Sta notte mi sono alzato per fare quello che nei film italiani trash anni ’80 \u00e8 stato anche definito: ” il cambio dell’olio”.<\/p>\n
Rido cercando di ricordare se ho veramente gi\u00e0 sentito recitare questa battuta a Jerry Cal\u00e0, Boldi o qualcun altro degli Yuppies.<\/p>\n
Apro la porta del bagno con una pedata mentre poggio la mano destra sull’interruttore della luce. Balzo all’indietro percependo la sensazione di qualcosa che mi salta addosso. Colto totalmente impreparato, mollo un calcio
\nin aria di riflesso e l’infradito sinistra spara a razzo finendo quasi dentro al water. Il fatto che non ci sia caduta, anche se solo per un soffio, mi riempie di gioia per una frazione di secondo ma subito dopo riallaccio i pensieri e cerco di capire di che morte morire. Serpenti, blatte, ragni, pipistrelli, cani selvatici, millepiedi… cos’altro potrebbe mai…<\/p>\n
Mi guardo intorno circospetto, mi sento osservato, ora che ci penso lo sfioramento \u00e8 avvenuto all’altezza delle gambe, controlliamo la metratura del pavimento. A scanner i miei occhi si muovono sulle gambe, fino all’estremit\u00e0 degli alluci, un pezzo di piastrella, la porta. TIC TIC TIC TIC TIC. Le lancette del mio detector biologico (mai avuto) mi allarmano, salgo di qualche centimetro sulla superficie lignea dell’infisso e chi ti TROVO?<\/p>\n
Due occhietti minuscoli e bianchi mi fissano inebetiti. Una ranocchietta di dimensioni microscopiche, dal colore biancastro\/arancio mi punta sperando di passare inosservata. Con le creature codarde ho un certo feeling e poi, dopo tutta sta fauna, una cosina cos\u00ec pu\u00f2 anche andarmi a genio. Afferro l’altra ciabatta, poso lo sguardo sul corpo inerme della bestiola.<\/p>\n
Sono Nerone al Colosseo, pollice in su per la vita, pollice in gi\u00f9 per condannare a morte. Sono padrone del tuo destino mia piccola amica. Certo che c’\u00e8 dell’ironia, passi qualche settimana a scorrazzare libero nei fluidi come un girino fuori classe, per poi completare il tuo ciclo vitale spiaccicato su una porta grigio ospedale da una ciabatta di plastica.<\/p>\n
Ho deciso, oggi daremo una svolta all’umorismo inglese dell’esistenza.
\nRibalteremo le carte in tavola e lasceremo che il fato ci mostri cosa ha in serbo per noi. Pollice in su, vivi mia saltellante amichetta. Appoggio dolcemente la calzatura al sederino dell’anfibio che, quasi di malavoglia (pensa te, l’ho pure graziata) compie un balzello in avanti. La guardo e penso “fanne un altro va…”. Stessa scena e opl\u00e0, balzello.<\/p>\n
Espletati i miei doveri fisiologici richiudo la porta. Per\u00f2, certo che una rana come animaletto domestico non sarebbe male, potrei accomodarle un posticino sulla libreria. Ma dovrei nutrirla. Che cosa mangiano le rane? “L’alimentazione \u00e8 basata sul consumo di insetti, vermi, grilli, mosche, moscerini, larve”… Potrei aver trovato un potente alleato contro le zanzare e, dunque, anche contro l’insonnia e la malaria. Ovviamente ho gi\u00e0 una zanzariera, ma vuoi mettere la fatica e la noia di doverla installare, contro la gioia di crescere ed addestrare una rana killer professionista al mio servizio?<\/p>\n
Controllo di aver chiuso bene la porta del bagno, voglio che rimanga qui ancora per un po’, spero di ritrovarla, vorrei portarle qualche dono amicale (un paio di mosche o magari una blatta).<\/p>\n
Mi sveglio alle sei con tutte le buone intenzioni di ripresentarmi alla casa delle ragazze per ripetere le fotografie. Spiego a Clarisse<\/strong> che sarebbe bello provare a catturare la loro entrata a scuola, con zaino e divisa. Non se ne parla. Non ho considerato quanto potrebbe essere imbarazzante farsi accompagnare da un bianco a scuola per un servizio fotografico. Non ha mica tutti i torti, anzi.<\/p>\n Le chiedo un consiglio, dice che devo decidere da me. Grazie, odio ogni tipo di responsabilit\u00e0, ma molto gentile, davvero! Decido quindi che \u00e8 meglio parlarne con suor Nicole.<\/strong> Spero che ponderi al posto mio ancora una volta. E’ facile, mi spiega infatti che, le signorinelle, con la scusa di essersi “dimenticate” la penna a casa tornano da scuola senza manco mezzo appunto. Ricordo ancora con nostalgia quei meravigliosi 16 anni in cui, con pi\u00f9 sogni di quanti capelli avessi in testa (chi mi conosce sa che non erano pochi), dimenticavo a casa l’astuccio, il diario, lo sbianchetto, i libri di testo. Ah che grandiose forme di sovversione sanno esercitare gli adolescenti. Pacifici e sorridenti si fanno beffe di tutti i regolamenti senza battere ciglio, con una spontaneit\u00e0 da far invidia ai boccioli freschi in primavera.<\/p>\n Ribellioni non violente di ogni tipo. La sigaretta sulle scale antincendio prima dell’estenuante 6* ora, appoggiati di spalle con la suola della scarpa al muro per lasciare il segno del proprio passaggio esattamente sotto il divieto di fumo. Le chiavi dell’ascensore clonate ai bidelli per recuperare qualche secondo in caso di ritardo o per evitare di fare troppe rampe al rientro dall’intervallo, i bigini nella tasca dei jeans da consultare nascosti come dei rifugiati di guerra nei bagni. Le versioni di latino inviate su tutti i cellulari e potrei andare avanti per ore.<\/p>\n Poi il suono liberatorio della campanella, come alle corse dei cani quando si aprono i cancelli, gi\u00f9 alla maniera dei levrieri affamati violando ogni divieto di corsa per i corridoi. Rapito da questa carrellata di pubert\u00e0 e amori non corrisposti, mentre vago nei meandri della mia giovent\u00f9 Clarisse mi invita ad entrare. Deve cucire un vestito. Mi metto a fissarla mentre fa ondeggiare il pedale della macchina da cucire. Le spiego che ho intenzione di fissarla e metterle ansia fin quando non avr\u00f2 capito bene come funge l’antifona.<\/p>\n Si interrompe e, sia per quieto vivere che per la propria serenit\u00e0, decide di illustrarmi i vari meccanismi dell’antiquato marchingegno rigorosamente made in China. La risposta alla domanda successiva \u00e8 No. Non mi insegner\u00e0 a cucire. Le spiego che so gi\u00e0 rammendare i calzini. Non sente ragioni, non \u00e8 cosa.<\/p>\n Peccato, \u00e8 lei che ci perde. Sarei stato un grande dell’alta moda, me lo sento. D’altro canto, non penso che il mondo abbia bisogno di ulteriori suggerimenti in fatto di cattivo gusto, perci\u00f2 desisto. Raccolgo da terra un temperino rotto. Clarisse mi chiede di che si tratta. “Era un temperino”<\/em>, rispondo. “Perch\u00e8 usi il passato?”<\/em> incalza “ora che \u00e8 rotto non lo \u00e8 pi\u00f9?”<\/em>. Rifletto sperando di trovare una risposta degna della domanda guardando il pavimento. In terra non c’\u00e8 scritto niente. Purtroppo mi tocca usare il cervello. Urca, io mica ci volevo finire in questo casino, cos’\u00e8 che ho sbagliato? La mamma me lo ha ripetuto dal terzo giorno in cui son nato in avanti “non raccogliere le cose da terra!”<\/em> perch\u00e9 diamine non ascolto mai?! Diciamo che, per una semplice questione di genere, la mia interlocutrice non si aspettava una risposta sensata. La giornata, dopo queste autentiche meditazioni binarie, scorre serena. Pi\u00f9 o meno. Soumaya<\/strong> \u00e8 in vena di canti e di balli. Va in cucina afferra la scatola di fiammiferi e, per la mia serenit\u00e0 mentale e miocardica, ne impugna uno continuando insistentemente a sfregarne la capocchia sul ruvido della confezione. All’improvviso quello si accende e la piccola si scotta. Niente di grave.<\/p>\n La bombola accanto a lei non \u00e8 esplosa. Susu \u00e8 una tipa svelta, non piange per lo spavento, comprende di essersi un po’ bruciacchiata, tutta colpa dei fiammiferi. Dopo aver fissato il contenitore con un piglio parecchio contrariato Lezione di francese, Joseph<\/strong> (per gli amici Jojo) si \u00e8 presentato puntuale anche oggi. Gli avevo consegnato il mio quaderno senza capirne bene la ragione, sono superficiale, mi limito ad assecondare le richieste senza indagare troppo, anche per pigrizia. Scopro cos\u00ec che il mio maestro a casa ha ricopiato a penna degli esercizi con l’intento di farmeli eseguire nella lezione odierna. Altro che fotocopiatrice. Il minimo che possa fare per tributare l’usura del suo polso \u00e8 impegnarmi al massimo.<\/p>\n In tutto ci\u00f2 ancora non ho idea di dove sia la mia amata ranocchietta, dopo l’ennesima vana perlustrazione del bagno mi tocca usare l’ingegno.<\/p>\n Lascer\u00f2 la porta socchiusa e attender\u00f2 con la torcia nel silenzio della notte, la tentazione di fare capolino per usmare un po’ di libert\u00e0 non tarder\u00e0 ad arrivare. Sar\u00e0 allora che tenter\u00f2 di catturarla, qualcuno sa mica come si acchiappa una rana???<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Sta notte mi sono alzato per fare quello che nei film italiani trash anni ’80 \u00e8 stato anche definito: ” il cambio dell’olio”. 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\nIntanto assisto ad una scena bizzarra, Clarisse prima di salutare le ragazze, esige che ognuna di loro faccia bella mostra della Bic. Per quale motivo?<\/p>\n
\nNon succede sempre, ma prevenire \u00e8 meglio che curare. In quel momento ho dipinto sul volto della responsabile (Clarisse) un magnifico disappunto. Sono infatti entusiasta, la trovo una buona mossa.<\/p>\n
\nC’era gente (io ero uno di quelli) che, se avesse potuto, si sarebbe infilato la pettorina da maratoneta 5 minuti prima del magico “DRIIIN”, magari facendo un po’ di stretching.<\/p>\n
\nDa qui in poi si apre una conversazione filosofica di cui riporter\u00f2 solo pochi spunti. A voi la palla con tutte le responsabilit\u00e0 connesse.<\/p>\n
\nClarisse continua “a cosa serviva?<\/em> Ora che \u00e8 rotto invece a cosa serve?<\/em> Se ti tagliassero un braccio smetteresti di essere un essere umano?”<\/em><\/p>\n
\nMa a cosa serve un temperino? Adesso che \u00e8 rotto poi? EUREKA. Replico: “un temperino normalmente serve ad appuntire una matita o un pastello, questo, che \u00e8 rotto, <\/em>pu\u00f2 affilare molte pi\u00f9 cose, forse \u00e8 ancora pi\u00f9 utile di prima, d’altra parte un uomo, anche senza un braccio, continua ad essere ci\u00f2 che \u00e8 finch\u00e9 la sua mente <\/em>lo sostiene. Lo scopo di questo temperino \u00e8 cambiato. Di questo sono certo, credo nel cambiamento. Sia delle cose che delle persone.<\/em>
\nTutti noi evolviamo, talvolta anche in meglio. Hai ragione, questo non era, bens\u00ec \u00e8 ancora un temperino!”<\/em><\/p>\n
\nDel resto si sa, noi uomini non sempre diamo sfoggio di chiss\u00e0 quale acume. La storia parla al posto nostro. Il 99% dei leader politici sono stati maschi negli ultimi secoli ed il risultato non mi pare soddisfacente. Penso di aver parato bene il colpo. Voi che ne dite?<\/p>\n
\ncarica un lancio degno Babe Route e la scaglia fuori dalla porta della cucina. Tremenda vendetta!<\/p>\n